último post carregado de energia negativa desse blog, mas eu precisava desabafar.

prometo que essa é a última publicação desabafando minhas mágoas, juro juradinho. 

Cá estou eu, sozinha novamente. O mais louco é que meio que fui eu quem escolheu isso, mesmo não querendo de verdade. Novamente fui seletiva, egoísta, arrogante e perdi a todos, e dessa vez não sei se tem mais volta. Estou realmente me esforçando pra melhorar, mas é triste ver a falta de empatia daqueles que me cercam e não notam meu esforço. Mas eu faria como eles, não teria mais paciência comigo. Toda essa solidão me fez pensar no quanto eu tenho deixado de agir como a Eu que eu tanto gostava, só pra me encaixar mais no padrão dos outros. Só agora que estou num completo vazio percebo que não tenho com quem conviver, mas convivo como uma água-viva sem graça, ansiosa e tímida. Não que essas características sejam ruins como um todo, mas essa não é a Cecília que eu gostava de ser. Acho que nem me reconheço mais.

Ir pra escola é uma das coisas mais chatas da minha semana agora. Aprender ainda é legal, mas estar cercada de pessoas que me veem como ruim, cruel e maldosa me corroi aos poucos. Fico vendo as pessoas seguindo felizes com suas vidas mas a minha parece a mesma a tanto tempo. As manhãs tem sido as piores 6 horas dos meus dias e a culpa de tudo é minha. Por mais que eu saiba que estou diferente não tenho motivação pra melhorar. E quanto mais eu me isolo, mais percebo o quão ruim eu sou e quanto mal eu levei pra vida das pessoas. Essa NUNCA foi minha intenção. Queria exatamente o contrário e agora... olha o que eu fiz... fui brincar de agradar as pessoas e perdi à todos, inclusive a mim mesma.

Pensar em suicídio já foi uma das minha habilidades, mas ainda bem que me convenci a desistir dessa bobagem. Ainda penso que meu fim seria melhor pra todos ao meu redor mas eu quero muito ver como essa história vai acabar então não quero e nem o farei. Não queria mesmo ter escrito sobre suicídio mas quero que fique claro que essa opção é muito fácil pra mim (ou pra você!) e difícil para aqueles que se importam, por mais que sejam poucos, afinal, quem iria molhar minhas 20 plantinhas?

Eu já cheguei a ser comparada a Anne de Green Gables! O que eu sou agora não chega nem perto disso. Carambolas, como faz pra me recuperar? No fundo, acho que aquela eu ainda está aqui em mim. Quero muito reencontrá-la. Talvez assim a solidão pare um pouco. Está sendo difícil, mas continue indo! Isso vale pra nós, ok? Precisamos ver como essa situação vai acabar. Mas não espere sentado. Vá atrás do melhor pra você. Vou tentar fazer isso e espero muito conseguir. Me deseje boa sorte, se é que ainda tem alguém aqui...