minha terapia são desenhos animados e livros que me fazem chorar

 Olá! Já faz um tempo. Me pergunto se ainda sei escrever.

Respondendo à minha própria pergunta, acredito que sim, ainda sei escrever (não manualmente, já fazem meses desde a última vez, mas definitivamente ainda sei manifestar meus pensamentos por meio de palavras digitadas que juntas fazem algum sentido).

Estou de férias. Geralmente pessoas ficam felizes dizendo isso, mas acho que já nos conhecemos minimamente bem para imaginar que minha mente adora ir contra o que a maioria das pessoas pensa. Estou passando por um dilema onde estou com tédio, mas não quero fazer nada.

Sinceramente, já estou na metade do meu curso na faculdade e não tem sido como eu esperava. Não estou arrasando nas aulas, não sou a queridinha dos professores, tenho vergonha de interagir e tirar minhas dúvidas em aula, não me dou bem com minha turma, não estudo por prazer. Minhas notas ainda são altas, mas fora isso, sou um completo desastre. A Cilis caloura e cheia de expectativas estaria decepcionada se soubesse que nada está indo como ela imaginou, inclusive, nem há uma previsão sólida para as aulas presenciais.

Na questão de hobbies, tudo anda estagnado. Pintar e desenhar já não tem mais tanta graça. Quando tenho vontade de criar, me falta iniciativa. Quando não quero criar, sou obrigada por conta de algumas matérias da faculdade. Pelo menos ainda me sinto feliz depois de fazer um desenho que me orgulhe. Sinto que me falta disciplina. 

De todas as áreas da minha vida no momento, a auto estima é a mais conturbada. Não me sinto confiante para ser eu mesma. A verdade é que me sinto sufocada. São tantos julgamentos à minha volta que tenho me deixado levar por eles e acabo me proibindo de fazer coisas que normalmente eu gosto de fazer só para evitar esses comentários incômodos. Percebi isso ontem, quando meu pai me julgou por estar assistindo BBB. Mais tarde me peguei me sentindo culpada por assistir o ao vivo.

 É o mesmo caso de um tiktok que vi semana passada, onde a pessoa diz que uma pessoa falar que ''o casamento homossexual é errado porque minha religião não permite'' é a mesma coisa que dizer ''>você< não pode tomar leite porque >eu< sou intolerante à lactose''. SIMPLESMENTE NÃO FAZ SENTIDO >>NENHUM<<!!

A grande questão é: se não faz sentido, por que ainda assim eu me importo tanto? Eu sou humana, sou completamente defeituosa, mas acho que minha insegurança é o pior de todos os defeitos. Ela me atinge tanto que me permito reprimir o que gosto, e consequentemente, esmago aos poucos minha personalidade. Não é a primeira vez que isso acontece, mas definitivamente preciso que seja a última.

Para ajudar, achei que fazer coisas que gosto ajudaria. Eu tenho reassistido Steven Universe e com certeza deu uma amenizada nesses sentimentos dolorosos. Assisto esse desenho desde 2016, uma fase onde eu ainda estava definindo quem eu queria ser. Algumas coisas nesses planos mudaram, mas a essência ainda era a mesma, eu só estava me esquecendo disso. Respeitar o tempo de outras pessoas, me colocar no lugar do próximo e, acima de tudo, me permitir me divertir são algumas delas. Tenho muita sorte por entrar em contato com isso novamente logo nesse momento. Só de escrever isso já me sinto mais confiante. Aos poucos vou melhorar nisso.

[nota mental: parar de julgar música sertaneja e as novelas que minha mãe assiste]

Essa semana li um dos meus novos livros favoritos, A Biblioteca da Meia Noite. Não vou fazer uma resenha aqui, já fiz isso no meu perfil no Skoob [que aliás, tenho usado muito - clique aqui para ler a resenha de A Biblioteca da Meia-Noite (chorei muito)], mas sem dúvidas esse livro mudou um pouco minha percepção sobre a vida, inclusive, acho que é sobre isso que se trata no fim das contas. É tudo sobre a forma como escolhemos ver e viver a vida. O mundo tomos os dias te oferece oportunidades maravilhosas de simplesmente aproveitá-lo, acredito que o segredo para atrair e conquistar essa confiança que tanto almejo esteja em aproveitar as coisas boas que o mundo tem a oferecer, sendo o mais verdadeira e genuína comigo mesma que eu puder. 

Ok, eu terminantemente não esperava que esse texto tomasse um rumo tão filosófico. Acho que ainda estou contagiada pelo espírito de Nora Seed. Enfim, espero que tenha sido legal [quem sabe até útil] ler tudo isso. Adoraria saber um pouco sobre como anda sua vida! Vamos conversar!

Ah, e obrigada por estar aqui! <3