só mais um grão de areia | 020

 A verdade é que eu sou muito irritante. Eu neguei durante anos, mas chegou num ponto que sei que sou e sei que incomodo as pessoas. Fico triste por isso porque sei que o meu maior motivo de insegurança é imaginar o que as pessoas podem pensar de ruim sobre mim, principalmente se forem pessoas que eu gosto. 

Se tem uma coisa que é inegável é que eu nunca estive tão confortável com minha aparência e personalidade. Ainda assim, sei que isso não significa que todos vão gostar de mim da mesma forma que eu gosto de mim. Eu só preciso aprender e entender que o que importa mesmo é se eu gosto de mim ou não. Fora que é impossível agradar todo mundo sempre. A pessoa que mais te adora no mundo com certeza vai se irritar com você. 

Eu tenho um problema muito sério chamado: ''criar paranoias irreais''. Ontem fui na casa de uma amiga com mais outros 2 melhories amigues e de vez em quando eu sentia que não devia estar lá. São minha segunda família, não faço ideia do porquê me senti assim. Mas eu contei para alguém? Óbvio que não, porque se eu contasse estragaria totalmente a vibe. Preferi ficar quietinha na minha e dizer que estava com sono [o que não era totalmente mentira, porque eram 23h e eu tinha acordado às 5h30].

Também tenho muita dificuldade de falar sobre mim. Sinto que estou incomodando as pessoas com informações inúteis. Com certeza isso é um trauma de como as pessoas agiam comigo no passado quando eu contava algo. Eu era ignorada e parecia que nada do que eu falava era útil para quem me ouvia. Aí passei a nunca falar sobre mim, exceto quando alguém pergunta. O pior é que quase ninguém pergunta, então eu acabei criando um bloqueio e não me sinto bem falando sobre como me sinto ou até coisas simples, tipo, contar como foi meu dia... É até meio engraçado quando as pessoas falam ''nossa eu não sei quase nada sobre você'' e eu respondo ''Uai, você nunca perguntou...''.

Mas não era assim antes com minhes amigues. Não faço ideia do porque senti esse bloqueio junto delus. Todos pareciam se divertir tanto, eu só não me sentia parte daquilo. Quando eu cheguei em casa, chorei muito porque percebi que o momento em que mais me diverti no dia foi quando fiquei em silêncio, sozinha, fazendo sanduíches para levar para a casa dessa minha amiga. Eu estava com tanta saudade delus... por que eu não consegui aproveitar a companhia delus?

Esse bloqueio está tão grande que mal consigo lembrar de olhar diretamente para elus quando conversávamos. Tenho memórias do céu, do chão, das plantas no vaso... mas seus rostos? Poucas. Pensando agora, acho que não merecia fazer parte do grupo.

Eu sinceramente acho que eu devia falar com elus sobre tudo isso que escrevi aqui. Podem estar pensando que eu não estava gostando de estar com elus ou que elus fizeram algo, e não foi nada disso. É tudo coisa da minha cabeça. Ou talvez ninguém está pensando nada. 

Parando para analisar, é muito egoísta da minha parte pensar que tudo o que eu faço pode ser motivo para incomodar alguém, sendo que muitas vezes ninguém se importa comigo. Ok que as vezes tenho atitudes irritantes, mas sei que posso ser muito gentil, carinhosa e compreensiva. Eu me colocar nessa posição de centro do universo, como se qualquer atitude minha pudesse irritar qualquer um à minha volta é sinceramente horrível. Eu não sou tão incrível. Eu não sou o mar. Sou só mais um grão de areia na praia. 

Ok, era para ser um post para me lamentar mas notei que minha maior insegurança vem do meu maior defeito... egocentrismo. Acho que vou parar e pensar um pouco.